Das Geheimnis des Weihnachtsmannes

Leo und Basti sitzen im Auto auf der Rückfahrt von der Nikolausfeier und diskutieren über die Geschehnisse.

Leo: „Ich hab heuer viel mehr Geschenke gekriegt als du.“
Basti: „Spinnst du? Wir haben genau gleich viele bekommen. Wieso solltest du mehr kriegen? Oder meinst du echt, du bist braver gewesen?“
Leo: „Hast du nicht zugehört? Der Nikolaus hat gesagt, dass ich mich heuer sogar bemüht hab, im Haushalt zu helfen. Und dass meine Noten gar nicht so schlimm waren, wie er befürchtet hat!“
Basti: „Dann hast du nicht zugehört. Er hat gesagt, du hörst schlecht, weil du immer nur die Hälfte mitkriegst. Und dass du nicht jedes Mal ausflippen sollst, wenn dir etwas nicht passt. Und dass du deinen Eltern folgen sollst statt irgendwelchen WhatsApp-Gruppen. Und dass du aufhören sollst, ‚Alter‘ und ‚Digga‘ zu ihnen zu sagen!“
Leo: „Digga, was stimmt mit dir nicht? Das hat er niemals gesagt! Bro, das ist voll gelogen!“
Basti: „Du hast eh Glück gehabt, dass dich der Krampus nicht mitgenommen hat.“
Leo: „Ey, Alter! Der darf das gar nicht! Der kann uns hauen, aber nicht mitnehmen!“
Basti: „Bist du dir da ganz sicher? Der Opa hat mir da was erzählt …“
Leo: „Echt? Was denn?“
Basti: „Nach dem Krieg, oder so. Da hat der Krampus wirklich mal ein Kind eingepackt. Und ins Nachbardorf geschleppt.“
Leo: „Du lügst!“
Basti: „Nein! Opa hat gesagt, das war früher ganz normal. Wenn ein Kind besonders böse war, kam’s in den Sack. Aber keine Sorge – beim Nachbardorf haben sie’s wieder rausgelassen.“
Leo: „Ach so. Wieder rausgelassen. Gut.“
Basti: „Was hast du gedacht? Dass die Kinder für immer weg sind?“
Leo: „Keine Ahnung … vielleicht zum Nordpol. Oder dorthin, wo Nikolaus und Krampus wohnen.“
Basti: „Du hast in der Schule echt nicht aufgepasst. Der Nikolaus wohnt nicht am Nordpol. Da wohnt der Santa Claus.“
Leo: „Echt? Ich dachte, Santa Claus ist eigentlich der Weihnachtsmann. Und den gibt’s doch nicht – hat Coca-Cola erfunden.“
Basti: „Bist du dir wirklich sicher, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt?“
Leo: „Bro! Ich bin doch kein Baby!“
Basti: „Dann denk mal drüber nach: Wie heißt der Heilige Mann, der uns heute die Geschenke gebracht hat?“
Leo: „Nikolaus. Und den gibt’s wirklich! Der war ein echter Bischof.“
Basti: „Genau. Und jetzt sag mir: Was heißt Santa Claus?“
Leo: „… Heiliger Klaus?“
Basti: „Oder: Heiliger Nikolaus! Glückwunsch. Santa Claus ist der Nikolaus.“
Leo: „Krass.“
Basti: „Jetzt hast du’s gecheckt.“
Leo: „Aber … warum kommt der Nikolaus bei den Amerikanern erst an Weihnachten?“
Basti: „Weil die Kinder dort nicht so brav sind. Da hätte er am 6. Dezember kaum was zu tun gehabt. Und damit die Wirtschaft trotzdem Geschenke verkaufen kann, haben sie den Nikolaus auf Weihnachten verschoben.“
Leo: „Da haben wir echt Glück, dass wir zwei Mal Geschenke bekommen.“
Basti: „Weißt du, wer noch mehr Glück hat? Die Spanier! Die kriegen an Heilig-Drei-König nochmal Geschenke.“
Leo: „Nicht dein Ernst! Wieso das denn?“
Basti: „Überleg doch! Was haben die Heiligen Drei Könige dem Jesuskind gebracht?“
Leo: „Geschenke!“
Basti: „Eben. Und deshalb bringen sie den spanischen Kindern auch welche.“
Leo: „Ach wären wir doch Spanier …“
Basti: „Da hätte ich eher keinen Bock drauf.“
Leo: „Wieso?“
Basti: „Glaubst du, die knickrigen Drei Könige schenken denen was Gescheites? Im Gegenteil. Das waren so was wie prähistorische Hippies, diese drei Weisen aus dem Morgenland. Weißt du, was die mitgebracht haben?“
Leo: „Äh – Gold, glaube ich. Weihrauch und noch irgendwas. Möhren, glaube ich.“
Basti: „Richtig! Möhren haben die hergeschenkt! Welches Kind freut sich denn über Möhren?“
Leo: „Mir würde das Gold schon reichen.“
Basti: „Wenn’s denn echtes Gold gewesen wäre! Mit Gold meinten sie nicht das Edelmetall. Das war eher so eine Art Gütesiegel, dass es besonders hochwertiger Weihrauch und besonders gesunde Möhren waren. Also ein Biosiegel. Und deshalb kriegen die spanischen Kinder an dem Tag sowieso nur so Bio-Mist.“
Leo: „Biomöhren sind ja eine gute Idee. Da kann man einen Brei für das Jesuskind draus machen. Aber warum brachten die Heiligen Drei Könige Weihrauch mit? Was soll denn ein Baby mit Weihrauch anfangen?“
Basti: „Oh Mann. Da bist du noch zu klein dafür. Das verstehst du noch nicht. Der ist nicht für das Jesuskind. Der ist für die Eltern!“
Leo: „Dann klär mich doch bitteschön auf, Digga! Für was brauchen Josef und Maria den Weihrauch?“
Basti: „Du checkst ja auch gar nichts. Die rauchen den.“
Leo: „Hä? Und was ist da so toll dran, Weihrauch zu rauchen?“
Basti: „Okay, ich erklär es dir: In dem Weihrauch sind Drogen drin!“
Leo: „Was? Drogen? Willst du sagen, dass Maria und Josef Junkies waren?“
Basti: „Quatsch mit Soße. Du schaust zu viel Youtube. Die haben damals einfach ganz gerne Gras, also Weihrauch geraucht. Alle. Die Hirten, die Könige. Deshalb haben die auch alle Engel gesehen und sind einem Stern gefolgt.“
Leo: „Und warum haben dann Maria und Josef mitgeraucht?“
Basti: „Hey, die sind gerade Eltern geworden. Das ist irre anstrengend. Die haben auch nur am Abend was geraucht, um sich nach dem ganzen Stress etwas zu entspannen. So wie Mama und Papa, wenn sie abends ein Glas Rotwein trinken.“
Leo: „Vielleicht sollten Mama und Papa an Weihnachten auch einen Weihrauch rauchen. Dann sind sie nicht mehr so gestresst.“
Basti: „Lieber nicht. Jemand aus meiner Klasse hat behauptet, dass man dann ziemlich schnell einschläft oder zu viel Chips frisst, wenn man Weihrauch geraucht hat. Ich stelle mir gerade vor, wie die Heiligen Drei Könige den Hirten die Chips wegfressen und dann schnarchend beim Ochs und beim Esel im Stall liegen.“
Leo: „Oder unsere Eltern.“
Beide lachen.
Basti: „So ist übrigens der Krampus entstanden. Der hat zu viel geraucht und Chips gegessen und ist dran hängengeblieben.“
Leo lacht.
Basti: „Hauptsache, der Krampus hat dich heuer nicht mitgenommen. So bleibst du uns noch ein weiteres Jahr erhalten. Ohne dich wär’s sonst sehr langweilig!“

Ende

Ein Adventskalender für Weihnachten

Ja ist denn heut schon Weihnachten?