Neulich war ich auf dem Konzert vom Willy Astor in Waging. Der war in Sachen Bayerischen Wortwitzes schon immer ein unerreichtes Idol. Auf dem Konzert erfuhr ich, dass er auch noch für dieses eine Lied verantwortlich ist, das ich mir so oft in meinem Leben anhören musste, wie kein anderes. Und nein, er war nicht der unbekannte bayerische fünfte Beatle. Aber er hat einen anderen Ohrwurm geschrieben, den jeder in Bayern kennt. Einen Superhit, den die eine Hälfte Bayerns frenetisch mitsingt und die andere Hälfte abgrundtief verachtet.

Mit Graffe, Glump, oder hochdeutsch “Schrott”, kann man bares Geld verdienen. Oder verlieren. Davon kann ein guter Bekannter von mir, den ich beim "Tag der Ausbildung" an seinem Infostand besucht habe, ein Lied singen. Ein Jubellied. Denn die Firma, für die er arbeitet, verdient mit Schrott und Wertstoffen, also mit Graffe und Glump, nicht wenig Geld. Und somit auch er.

Ist unser kleiner Löwe ein Fußballtalent? Zugegeben, wir haben ja ein wenig die Augen verdreht, als unser Jüngster mit Überzeugung verkündet hat, er will jetzt ins Fußballtraining gehen. Als kritische Eltern sahen wir seine Stärken eher im Zeichnen von Fußballtrikots. Da ist er wirklich gut. Aber einen Kicker erkannten wir in ihm nicht. Seine ersten Spiele als Stürmer schienen uns zu bestätigen. Und dann passierte das…

„Rotes Licht! Grünes Licht!“ Dieses Spiel, das für die ersten Schockmomente in „Squid Game“, der erfolgreichsten Netflix Serie aller Zeiten, gesorgt hat, ist auch unseren Kindern nicht unbekannt. Derzeit machen Nachrichten die Runde, dass die aus Squid Game bekannten Kinderspiele auch auf deutschen Schulhöfen nachgespielt werden. Deshalb haben wir unsere Kinder zur Rede gestellt. 

Und waren überrascht, was wir so alles erfuhren...

Die letzten beiden Jahre waren ja recht trügerisch, was das Bewältigen von Extremsituationen als Eltern angeht. Lange Zeit fühlte ich mich als Papa mindestens nobelpreisverdächtig, hätte denn der noble Alfred damals auch in der Kategorie “Eltern” einen seiner Preise gestiftet. Das Bewältigen von Home-Schooling und zeitgleichem Home-Office war schon sehr preisverdächtig. Dachte ich.

Endlich, nach zehn Monaten, habe ich einen halbwegs ruhigen Moment gefunden, um mein seit zehn Monaten geplantes Baby-Tagebuch zu beginnen. Der Kleine ist natürlich kein Baby mehr, er robbt gerade mit großen, leuchtenden Augen in Richtung meines Laptops, um selbst in die Tasten zu greifen, aber die entscheidende Botschaft ist diese:

Über Babys und Essen wurden bereits ganze Ratgeber vollgeschrieben. Stillen und Pre-Nahrung waren schon kompliziert genug, aber der richtige Spaß erwartet uns Eltern endlich mit der festen Nahrung.

"Mein Kind konnte mit vier Monaten schon 'Wau Wau' sagen!"

Jaja, ist schon recht. Die meisten ersten Wörter eines Kindes entspringen ohnehin allesamt der blühenden Fantasie beziehungsweise dem schlechten Gehör seiner Eltern.

Heute waren wir ein erstes Mal gemeinsam beim Bergwandern, um die geliehene Kraxn auszuprobieren. Der junge Herr war vollauf begeistert, als er in luftige Höhen gehievt wurde und mit jedem Schritt hin und her gewiegt wurde, als reite er gerade auf einem Dromedar durch die Wüste. Auf dem Weg zum Engelstein erzählte die N., dass der Kleine seit neuestem zu fremdeln angefangen hat.

Das Spielfeld zu diesem für alle Familienmitglieder sehr unterhaltsamen Gesellschaftsspiel für mindestens einen Mitspieler im Krabbelalter und mindestens einem Erwachsenen, sieht folgendermaßen aus:

Die gesamte Wohnung muss kindersicher ausgeräumt werden: Alle Regalfächer unter einem halben Meter müssen leer geräumt werden, alle Steckdosen gesichert, alle Topfpflanzen und Vasen außer Reichweite des Kindes gebracht werden.

Meine erste Woche Elternzeit. „Damit eines klar ist: Elternzeit ist kein Urlaub!“ So hat also meine Elternzeit begonnen. Und damit ich als Elternteil die Zeit mit meinem Sohn effektiv verbringe und die Mutter entlaste, habe ich natürlich blauäugig versprochen, alle Aufgaben zu übernehmen, die in der Regel sie erledigt, während ich in der Arbeit bin. Dies sei im Vorfeld allerdings schon verraten: Egal, wie viel man tut und macht, die eigentliche Arbeit liegt weiterhin bei der Mutter, da nur sie weiß, wie man Karottenbrei macht, wo die Babynagelschere versteckt ist und wie man ein Kind wettergemäß anzuziehen hat. 

Sebastian kann nichts dafür. Er ist halt der Sohn eines Hobbyautoren und solange er noch keine Widerworte aussprechen kann, wird dieser Schreiber auch weiterhin über dessen Entwicklung berichten. Es kam für ihn aber noch schlimmer: Dieser Schriftstellerpapa in spe missbrauchte seine Elternzeit, um seine Familie zur Teilnahme an einer literarischen Arbeitswoche irgendwo in der Toskana zu nötigen. 

Das Chaos ist ausgebrochen. Schon wieder. Ist das dann schon Normalität? Nein, immer noch keine Zähne da. Sebastian ist der einzige 12 monatige Junge, der sein Steak mit bloßer Leiste zerreißt, Leberkässemmeln ohne Mahlwerkzeug verschlingt und trotzdem höllisch schelmisch grinsen kann.

Andere Eltern sagen, wir sollen froh sein, dass wir noch kein tägliches Zahnputzdrama aufgeführt bekommen. Wieder andere setzen uns den Floh ins Ohr, dass dann halt alle Zähne gleichzeitig herausschießen. 

Das Chaos ist ausgebrochen. Stop, habe ich letztens nicht schon mit demselben Satz begonnen?

Aber es hilft nichts: Schon wieder ist das Chaos ausgebrochen. Begonnen hat es am letzten Tag der vergangenen Hitzewelle. Nach einem Biergartenbesuch ist der Filius seltsam schlapp und anstatt wie ein Löwe hineinzubeißen, lutscht er lustlos am Grillfleisch, was sofort sämtliche Alarmglocken schrillen lässt. Und tatsächlich klettert das Fieberthermometer auf 40 Grad. 

Ja, er hat endlich seinen ersten Zahn. Und ja, ich habe nicht etwa deshalb so lange gebraucht, um darüber zu berichten, weil ich ganz sicher gehen wollte, ob es auch wirklich ein Zahn ist, sondern weil der kleine Mann mich einfach nicht an den Laptop lässt, ohne selber Besitzansprüche anzumelden. Und ja, ich werde jetzt natürlich lang und breit über diesen winzigen elfenbeinernen Futzel im unteren Kiefer berichten und möchte diesen Tagebucheintrag gleichzeitig Axel Hacke widmen.

++Warnung! Dieser Bericht enthält Szenen, die nichts für schwache Nerven sind++

Vergesst alles, was ich jemals über das Zahnen geschrieben habe. Kindergeburtstag. Wie ich inzwischen weiß, waren die kleinen Stimmungsschwankungen unseres Zwergs kein richtiges Zahnen. Das war eher so eine Art Ponyhofzahnen. Ein Turnsackerlvergesserzahnen. Ein Rosentagebesucherzahnen.

Um nicht den Eindruck zu erwecken, hier beschwert sich jemand pausenlos über das Zahnen, möchte ich euch diesmal von meinem Zweit- und Sebastians Hauptlieblingsthema berichten. Und zwar dem, was man mit frisch entwachsenen Zähnen so anstellen kann: Essen!
Den faszinierenden Zusammenhang zwischen Zähne und Essen hat der der junge Gentleman bereits herausgefunden. Ab zwei Zähnen plus gewinnt das Kleinkindlächeln ungemein an Charme und Sebastian spielt diese Erkenntnis an der Wursttheke gnadenlos aus. Er kennt die Metzgereifachverkäuferin bereits, zeigt mit dem Finger, das kann er inzwischen auch, auf die Wurstauslage und mit den Zähnchen sein freundlichstes Lächeln.

Sein Sprechen unterscheidet den modernen Menschen von allen anderen Affenarten. Diese gewaltige Evolutionshürde hat nun auch unser Sebastian genommen; auch wenn ihn sein Essverhalten bisher noch nicht von anderen Affenarten unterscheidet. Aber lassen wir die Bananen beiseite und konzentrieren wir uns auf das Wunder der Sprache: Der Legende nach waren meine ersten Worte „Buch“ und „Bach“. Meine Faszination für Literatur und Gewässer wurzelt folglich bereits in meiner frühesten Kindheit. Was wird wohl aus unserem Filius werden, dessen erste Worte, kreativ artikuliert, aber stets wiederkehrend, soweit sich das heute beurteilen lässt, folgende sind: „Licht“, „Danke“ und „Wauwau“… 

Vor ca. 2,4 Millionen Jahren begann die Geschichte der Werkzeugnutzung und -herstellung des Menschen.

Die Entstehung von Technik ist ein bedeutender Meilenstein in der Evolution des Menschen. Zwar hat man bei nicht weniger als 20 Tierarten beobachtet, dass Werkzeuggebrauch durchaus üblich ist, doch nur Primaten, Schimpansen und der Mensch nutzen Werkzeuge regelmäßig. Und jetzt auch der Sebastian.

Wieder einmal stelle ich fest, dass die Entwicklung eines Kleinkindes einhergeht mit der Evolution des Menschen: Der vierbeinige Primat/ das krabbelnde Baby richten sich auf. Aus Grunzlauten werden Wörter: "Daddi!" (Das bin ich)

Nein, mit der Evolution fang ich jetzt nicht wieder an, von wegen aufrechter Gang und so. Auch den sich anbietenden Spruch von Armstrong spar ich mir. Ihr wisst schon, "Ein kleiner Schritt für Sebastian, aber ein großer Schritt für seine Eltern."

Aber genau so hat es sich angefühlt, der Papa ist schreiend durch die Wohnung gesprungen und der Kleine, auf wackeligen Füssen, hinterher.

Aber von Beginn an, was war geschehen?

Vor einem halben Jahr bemerkten wir, dass unser bisher nur als Horizontalkind bekannter Sohn auf festen Beinen stand, wenn man ihn an den Händen festhielt. 

Abgewöhnung, das klingt nach Rauchen. Und tatsächlich hatten wir in den heißen Sommertagen, als der Kleine abends den Schlaf verweigerte, oft das Bedürfnis, eine Zigarette zu rauchen.

Zum Glück hat sich Sebastian das lange Aufbleiben wieder abgewöhnt und wir haben es uns verkniffen, in die Unterstadt zu Radeln und verzweifelt nach Kippen zu suchen.

Die Abgewöhnung, über die ich im folgenden berichten werde, ist ein Begriff aus der Kinderkrippensprache. Seit Montag geht Sebastian nämlich in die Kinderkrippe zu den Moosflitzern.

Seit gestern ist unser Dreikäsehoch kein gewöhnliches Söhnchen mehr, sondern offizielles Kinderkrippenkind. Meine eigene Hospitation im Kindergarten ist somit ebenfalls abgeschlossen und seit Tagen sinniere ich darüber, was ich Euch Lesern zu diesem weiterhin hoch emotionalen Thema mitteilen kann. Zwei Aussagen spuken in meinem Kopf: Eine kolportierte von Alois Glück aus den achtziger Jahren und ein Artikel aus der Zeit über heutige französische Mütter: 

Rot umrandete Augen, zitternde Hände, übermüdete Gedanken, die trotz Kaffee nicht wach werden wollen. Die Mama ist am Frühstückstisch eingeschlafen. In der Kinderküche stapelt sich das Geschirr, in der echten Küche auch. Nur der Kleine zeigt gut gelaunt auf die Tastatur und fordert, den Text mitschreiben zu dürfen.

Was ist denn jetzt schon wieder passiert? Das Chaos ist mal wieder über uns hereingebrochen!

Da gibt es die einen Eltern, die sagen immer nur „Super!“, wenn man sie fragt, wie es ihnen geht. Es ist super, Kinder zu haben, die Nächte sind super und überhaupt ist alles so super, dass sie am liebsten sofort das nächste Kind machen möchten. Dann gibt es die Eltern, die immer nur jammern und sich, und das sind die allerschlimmsten, in einem Internetblog darüber austoben, welche Desaster und Kataströphchen ihnen im Familienalltag täglich widerfahren. 

Seien wir doch mal ehrlich: Wir tunken Kekse in die Milch. Wir schneiden eine Semmel auf und belegen sie mit Käsescheiben. Niemand würde daran Anstoß nehmen. Unser kleiner Held ist inzwischen fast sechzehn Monate alt und beobachtet uns beim Essen ganz genau. Er weiß, dass man bei Suppe erst ganz laut „Hais!“ schreien muss. Danach werden die Lippen geschürzt, Luft zwischen die zwei Zähne oben und unten gepustet; und erst dann kann die Suppe gegessen werden.

Vor eineinhalb Jahren kaufen zwei junge Eltern beim dm ein Püppchen für ihr neugeborenes Kind. Sie hoffen, mit dem Stoffmännchen eine neue Möglichkeit gefunden zu haben, ihren Säugling zu beruhigen. Die bisherigen Methoden, stundenlang im Auto herumzufahren, oder die "Babywunder" App für das Iphone, die Autofahrgeräusche simuliert, haben sich ebenso abgenutzt wie das Wippen auf einem Gymnastikball. 

Freitagnachmittag. Die Sonne scheint durch das Dachfenster in das Wohnzimmer. Ein Vater liegt auf einer Matraze, vor Übermüdung eingeschlafen. Neben der Matratze sitzt ein kleines Männchen. Es hat zwei Püppchen auf dem Schoß, eine Flasche Sirup in der einen, eine Reiswaffel in der anderen Hand und mampft genüsslich. Was war denn da schon wieder los?

Von Kindern, die ohne ihr Kuscheltier nicht schlafen können, habe ich bereits berichtet. Auch von Eltern, die wohlweislich vorsorgen und vier Exemplare dieses Kuscheltieres auf Vorrat kaufen. Wer dachte, dass damit die Püppchen-Episode auserzählt ist, so dachte jedenfalls ich, der liegt völlig falsch. Diese Woche war unser kleiner Held krank und hat eine gänzlich neue Dimension des Kuscheltierkuschelns hinzugefügt:

Es hätte eine herzenswarme Geschichte sein können: Glückliches Kleinkind selig mit halbem Püppchen. Aber die Eltern trauen dem Frieden nicht: Ein halbes Püppchen. Was, wenn sich das Püppchen noch einmal halbiert? Nein, ein neues Püppchen muss her. Hier der Bericht zur neuen Püppchen-Odyssee.

Es heißt, anhand der Sprachentwicklung eines Kindes bekommen Eltern den eigenen Sprachschatz gespiegelt. Als sprachaffine Eltern freuen wir uns schon lange auf die ersten verbalen Aussagen unseres Nachwuchses. Umso überraschter waren wir, dass eine der ersten Aussagen ein resolut gezischendes „Chahise!“ „Chahise!“ war. Scheiße.

Das schönste Geschenk, das wir unserem Sohn zur Adventszeit machen können ist... nein, kein neues Buppi, wobei Du da gar nicht so falsch liegst. Was der Kleine noch lieber mag, das sind: Kerzen! Also haben wir ihm statt eines Schokoladenadventskalender einen Kerzenkalender besorgt. Jeden Morgen gibt es bei uns leuchtende Kinderaugen, wenn ein neues Teelicht entzündet wird. Ja ist denn heut schon Weihnachten? 

Jetzt ist sie also da, die stade Zeit, die finsteren Raunächte. Für den Sebastian die schönste Zeit seines noch kurzen Lebens, da es für ihn nichts Schöneres gibt als "Baga" und "Käzän". Der Bagger stand schon vor dem ersten Advent wie ein verfrühtes Weihnachtsgeschenk vor dem Haus und Woche für Woche werden seitdem mehr Kerzen angezündet.

Vor etwa einem Monat dachte ich, ich müsste meinen Sohn sofort am Gymnasium anmelden. Ich bin mir voll und ganz bewusst, dass mir folgende Begebenheit niemand bei klarem Verstand glauben wird, dennoch versuche ich die Anekdote wahrheitsgetreu wiederzugeben:

Ich bin alleine mit dem Filius zu Hause. Der Kleine ist einige Sekunden verdächtig still und starrt konzentriert ins Leere. Aus Erfahrung weiß ich, dass er höchstwahrscheinlich gerade sein Geschäft verrichtet, bin aber nicht sicher.